Et voilà, je suis à la veille de ce RV que je redoute tant...
J'ai hâte qu'il se passe quelque chose, qu'on fixe des dates, qu'on me prescrive un protocole...
Mais bon, chaque chose en son temps, déjà, nous verrons demain matin ce qu'il advient de ce fichu kyste...

J'ai ouvert ce blog pour pouvoir essayer de m'aider à patienter un peu, pour me libérer de toutes les questions qui m'obsèdent. Mais je me disais hier soir, que je regrette de ne pas pouvoir le faire avec mon chéri...

Même si je sais que c'est une terrible épreuve pour lui aussi, il réagit différemment de moi. Il est plus zen, il arrive à prendre les choses les unes après les autres sans trop anticiper, et n'a pas ce besoin d'en parler que je peux ressentir.
C'est certainement une très bonne chose qu'il puisse avoir ce recul, je dirais même ce "détachement", pour nous éviter de sombrer dans une spirale  d'appréhensions. C'est très positif qu'il arrive à concentrer son énergie sur notre envie, notre désir plutôt que sur nos craintes...
Mais moi, ça me chagrine un peu, parce que j'ai un sentiment d'incompréhension, et de culpabilité parfois... Je me dis que je devrais réussir à moi aussi rester orientée sur cet espoir d'un jour faire naître le fruit de notre amour, mais je n'y arrive pas.... Et lorsque j'évoque mes peurs, je sens que ça l'agace un peu...
Il m'a expliqué que le fait que je parle souvent de mon ressenti par rapport à ce que nous vivons, ça lui fait craindre que je m'enferme, que j'oublie notre couple, et qu'à terme, je ne sois qu'une mère avant d'être une femme...

Et puis il y a aussi ce sentiment que j'ai d'une incompréhension majeure entre nous liée au fait qu'il est déjà papa, et que de fait, il y a certaines de mes craintes qu'il ne peut absolument pas comprendre... La peur panique de ne jamais connaître la joie de se faire appeler "maman", il peut dire ce qu'il veut, il ne PEUT pas comprendre...


Je me résouds donc à partager avec lui mes sentiments majeurs tout au long de ce parcours, mais à garder pour moi ou à coucher sur le papier mon vécu au quotidien...

Etre belle-mère dans l'absolu, c'est un grand bonheur, souvent, mais ce sont aussi beaucoup de difficultés... Trouver sa place dans le couple père-fils est un challenge en soi.
Mais être belle-mère sans avoir encore le bonheur d'être mère, et plus encore pendant un parcours tel que celui de la PMA, à mon sens, cela pose certaines difficultés encore plus grandes.
Et parfois, certaines reflexions sont autant de poignards dans votre confiance en vous déjà bien malmenée...

Je crois pouvoir dire que je suis plutôt très impliquée dans le quotidien et l'éducation de mon beau-fils, tout en étant pleinement consciente que j'occuperai toujours un rôle "annexe" par rapport à ses parents.
Mais il n'empêche que certaines petites phrases ou certains comportements peuvent se révéler très blessants....
Ce matin, mon beau-fils dit à son père qu'il préfère être assis à côté de lui plutôt que de moi, parce qu'il le connait mieux que moi puisque c'est son père (sous-entendu, toi, tu comptes parce qu'on a un vrai lien de parenté, mais elle pas vraiment...).
C'est une parole de gamin de 6 ans, ça n'a surement pas la portée que je lui accorde, mais n'empêche que ça m'a bien retournée...
Ça a remué ma peur de ne jamais connaître moi ce lien qui unit un parent à son enfant... Voir tous les jours mon beau-fils étreindre son papa à l'heure du coucher quand je reçois simplement un bisou poli, c'est dans l'ordre des choses.... Mais ça n'en reste pas moins un crève-coeur...